Dumnezeu Nu Strica doua Case


Se zice ca fiecare dintre noi are o jumatate. O persoana care ne completeaza, care este tot ce noi nu suntem, dar cu care avem in comun un milion de lucruri. Din punctul meu de vedere, e mare lucru sa iti gasesti jumatatea asta, pentru ca automat ne restrangem cautarea la cei care sunt “genul nostru” sau care pur si simplu ne plac. Sunt convins ca asta e voia lui Dumnezeu. El nu strica doua case. El n-ar lasa niciodata o fata indoielnica pe mana unui baiat bun si nici un taranoi pe mana vreunei finute. La ce duce chestia asta? Duce la cupluri formate din persoane care stau impreuna pentru ca le unesc toate defectele. O tipa pisaloaga si enervanta, care mai mult vorbeste decat face, mai mult ca sigur o sa ajunga cu un delasator nevoie mare, pe care o sa-l bata la cap sa o scoata in oras seara de seara in timp ce el sta pe net. Nu o sa se desparta de el, la fel cum  o tipa care nu stie sa gateasca, nu misca un deget in casa si care nici unghiile nu prea si le mai face, ca doar are prieten de multa vreme, mai mult ca sigur il va transforma intr-un fustangiu. Asta daca nu cumva a fost dintotdeauna. Asa cum un betivan ratat pe care il suna iubita paranoica din cinci in cinci minute sa verifice unde e, daca nu e cu cine stie ce bagabonti sau panarame, isi va cere iertare de trei ori pe zi si vor ramne impreuna. Thank God! PS: Toate exemplele sunt date din cunostinta... nu va faceti ca n-ati intalnit cel putin o data doi oameni pentru care v-ati bucurat ca sunt impreuna si nu umbla pe strazi in libertate!

Pentru ca Meritati sa va Odihniti cat Mai Bine!


Asa cum spune si titlul, aveti acest merit! Il castigati cu stres si munca zilnica, iar dupa asemenea eforturi ce dureaza extrem de multi ani din viata fiecaruia, meritati sa aveti parte de un somn odihnitor zilnic si de un loc cald, comod de unde sa va uitati la televizor sau unde sa va cititi cartea preferata. Din aceste considerente, in momentul in care mobilati o casa pe langa toate cheltuielile ce sunt de la sine intelese trebuie sa acordati o mare atentie patului din dormitor si canapelei  din sufragerie. Acestea doua pot avea parte de o investitie mai mare decat restul mobilierului deoarece ele va vor ajuta sa va relaxati, odihniti si sa va incarcati bateriile. In functie de gusturi, puteti alege canapele piele sau stofa precum si paturi din aceste doua materiale, ambele fiind trainice si oferind, in functie de forma si dimensiuni un confort ridicat. Materialul ramane la latitudinea fiecaruia dar ceea ce este cu adevarat important in ceea ce priveste un pat sau o canapea este forma si dimensiunea, mentionate putin mai sus:

Dimensiunea acestor piese de mobilier conteaza pentru a va putea intinde in voie fara sa il deranjati pe cel de langa, pentru a putea sta lejer chiar daca mai sunt persoane asezate alaturi de dumneavoastra sau pur si simplu pentru a nu sta chinuiti pe un loc micut, inconfortabil dupa o zi petrecuta mai mult in picioare sau pe drumuri. Forma patului sau a canapelei este deasemenea importanta deoarece pe langa dimensiuni, ea este principala caracteristica a mobilierului care ofera confort si o pozitie buna a corpului dar si corecta, care in timp nu va genera dureri sau afectiuni ale oaselor. Cu cat va veti orienta mai mult spre aceste doua caracteristici pe care sa le intruneasca mobilierul ales si veti lasa pe cat se poate in plan secund grija pretului platit pe ele, cu atat veti reusi sa va dotati caminul cu ceva comod si relaxant, exact asa cum vi se cuvine dupa o zi obositoare cum din pacate sunt majoritatea intr-o saptamana obisnuita.

Prostia Omeneasca


Prostia omeneasca sau prostia Romaneasca? Pe cat de pompieristic incearca presa sa faca sa para cazul gripei porcine, pe atat de mistocari sunt romanii (o mistocareala cu parere de rau, totusi, resemnata). O stire plina de cuvinte precum “infestare”, “ancheta epidemiologica”, “virus”, “simptome” atrage mai degraba bancuri, teorii ale conspiratiei si comentarii total in afara subiectului. Din 22 de comentarii la stirea publicata de Gandul, unul singur exprima ingrijorarea in legatura cu acuratetea diagnosticului primit de pacienta, iar altul intreaba de forumularul pe care ar fi trebuit sa il completeze aceasta la intoarcerea in tara. Sa spunem ca astea sunt cele doua comentarii cat de cat la subiect. In rest, gasim un banc cu Basescu, teorii ale conspiratiei; au mai inventat o boala ca sa ne bage pe gat un vaccin, misto-uri de genul “e doar o raceala”, un nene paranoic care isi insira frustrarile legate de viata personala a unui medic de familie, invitatii la Dan Diaconescu si previziuni ale armaghedonului. In afara de asta, s-au mai gasit cativa sa constate ca Gandul are niste cititori cam dusi cu pluta. Asa ca ma intreb. Is it just me sau pur si simplu hazul de necaz este tot ce a ramas?

Importanta Caselor de Marcat


Cu totii stim ca o casa de marcat este obligatorie in orice firma ce comercializeaza orice fel de produse destinate vanzarii. Cat timp exista vanzare, aceste case de marcat nu pot lipsi din dotarea magazinului fie ca este unul virtual sau unul cu sediul fizic pe strada. Nicio afcere nu se poate sustrage acestei indatoriri de la supermarketuri si piete  la targuri, expozitii cu vanzare, piete deschise sau orice alt tip de  prestari servicii contra recompensa financiara. Bonurile emise de aceasta casa au rolul de a tine o evidenta a vanzarilor si incasarilor in functie de care se percep apoi de catre stat, taxele si impozitele aferente si se justifica in detaliu venitul patronului. Pentru ca o casa de marcat sa functioneze corespunzator are nevoie si de cateva accesorii esentiale, iar primele pe aceasta lista se numesc role case de marcat, fara acestea, casa fiscala neavand  pe ce imprima activitatea comerciala zilnica sau ocazionala.

Modelul casei de marcat si performanta acesteia se aleg direct proportionale cu numarul estimativ al vanzarilor. Rolele aferente destinate imprimarii bonurilor, se aleg in functie de modelul casei de marcat ele putand fi simple, selfcopy sau termice. Pe langa aceste role pentru casa de marcat, mai aveti nevoie si de citiroare de coduri de bare pentru a va usura munca, de cantare ce se pot conecta la casa de marcat, de etichetatoare si de acumulatori. Avand in dotare aceste accesorii pe langa casa de marcat initiala, cu siguranta va puteti incepe activitatea si puteti face totul ca afacerea dumneavoastra sa prospere fiind tot odata in deplina legalitate in ceea ce priveste veniturile firmei. Nerespectand aceasta conditie riscati amenzi sau alte penalizari ce va pot compromite atat bugetul personal cat si pe cel al firmei risc ce nu renteaza sa vi-l asumati mai ales tinand cont de faptul ca preturile caselor de marcat si al accesoriilor nu este unul ridicat, inaccesibil.

M-am Hotarat sa-mi Schimb Numele


Mi-am luat naftalina si au plecat moliile, cum mai pot fi eu molie pe creier fara molii? Acum nu stiu sub ce nume sa-mi refugiez identitatea. Batman era preferabil, insa se pare ca pritenul meu Bruce Wayne (na ca te-am dat de gol) cum a auzit ideea si-a facut costum si gata s-a filmuit. Mubanga era urmatoarea alegere dupa Batman, insa un trib din Africa mi-a trimis scrisoare si mi-au zis ca numele asta e luat, odata la cateva luni tot apare cate un Mubanga pe acolo pe la ei,e asa de bun la gust doar ca e puternica bestia, merge cu o inventie cu roti si tot striga "discovery chanel". Habar n-am ce animal o fi, vorbeste doar prostii asa ca, nu vreau sa ma numesc Mubanga. Chiar nu stiu ce nume sa imi mai pun. Am nevoie grava de ajutor, propuneri someone? Eu unul am cateva propuneri insa nu stiu care ar fi buna. Am facut un poll asa ca sunteti liberi ba chiar va oblig sa comentati.

Buna ma Numesc Gheorghita...


Replica de bagare in seama a tractoristilor. Ganditi-va ca vine acest distins domn Gheorghita Broscaru, cu fata lui arsa de soare si cu mainile etern negre de la uleiul ars, ce de acum a si intrat in adn-ul omului, si spune "Buna ma numesc Gheorghita! Hai sa tragem o cinzeaca?". O femeie simpla cu batic, ar fi data pe spate de replica acestuia pentru ca in primul rand, replica vine avand pe fundal frumosul sunet de tractor "pram pram pram parrram brammm". Ea saraca, pe sub pestelca (sort)... El, cand vede asta, incep sa-i vina aerele de flacau "Hai tu Marioara, ca dupa poate mergem sa vedem asfintitul pe tarlaua lu nea'Grigore, intind un tol pe borona si poate mai facem si alti cele". Ea, la auzul acestei replici de smecheras de ulita (cartierul varianta rurala), incepe sa se balbaie la fel ca doamna de pe youtube "Yiipi ia io". El vede acest lucru si pleca cu scarturi de pe loc, asezandu-si basca sa stil frantuzeasca mai pe ochi si pleaca in tromba.

O Ne/Miscare in Fundal


E greu sa vezi luna de la fereastra mea, cel mai bine se observa o cioara care se asaza in acelasi loc. Faptul ma agaseaza si intr-o seara am iesit. Am vazut-o atarnand literalmente peste balconul vecinului de la trei. Am luat-o si am dus-o iute inauntru. Dar de-atunci am doar neplaceri. Primesc in fiecare zi scrisori de la poeti, de la cantaretii de muzica pop si toti imi cer sa instalez din nou pe bolta luna. Cu toate ca ei inteleg de ce ea trebuie sa stea la mine. Administratorul de bloc e cel mai insistent. Chiar ieri mi-a spus: asaz-o inapoi! Aceste apartamente nu-s facute sa pastrezi in ele luna. Apoi am adormit. Visul e verde. Cinci alergatori, unul dupa altul, ies din padure. Poarta chiloti scurti, albi, iar maieurile sunt impodobite cu semne necunoscute. Le vorbesc, dar nu aud nimic. Nu ma aud vorbind. Alergatorii se apropie de pod. Constant, cu miscarile elegant-regulate ale unei masini. Sunt barbati tineri, musculosi, gafaind, desi nu par sa depuna efort. Descopar, cu uimire, asemanarea dintre ei. Poate ca sunt frati. Opriti-va, le strig, o sa rupeti puntea! Nu se aude nimic. Gura se misca fara a scoate un sunet. Isi mentin ritmul. Trec pe podul care tresare, ma tin de capatul de lemn. Stau incremenita. Puntea vibreaza, pe urma se linisteste. Acum pot sa trec si eu.
 
 
Cand stau jos, in vis, s-ar putea crede ca am picioarele scurte. Fie. Dar cand stau in picioare, e mai neplacut. Picioarele mele nu ating pamantul. Va citesc surpriza in priviri, perplexitatea. Dupa cateva momente se gaseste intotdeauna cineva care sa ma ia in mod familiar pe dupa umeri si, printr-o apasare discreta, sa incerce sa ma aduca pe pamant. Acestia sunt prietenii, ei cred ca procedeaza bine, dar se inseala. De cum slabeste apasarea, ma destind si ma inalt mai sus. Douazeci, treizeci de centimetri. In ciuda taliei mele mijlocii, ii domin pe toti cu umerii si capul. Trece un inger (nu-s eu). Ceilalti beau ceva pentru a-si masca tulburarea. Nu mai e nimic de adaugat, doar ca timpul trece, continua sa treaca, dar aici mai putin irevocabil decat in alta parte. Nu departe, se construiesc blocuri, se traseaza noi drumuri si monstruoase buldozere termina de cucerit lumea. Oamenii practici se intreaba de ce nu se da asalt acestei insule care e visul. Ce se asteapta ca sa o parceleze? Se citeaza cifre, se expun argumente logice si, bineinteles, nimeni nu acorda importanta siluetelor ce continua sa mearga zi pe zi pe potecile ireale, pastrand acest coltisor ca un element ritual. Din toate acestea precis nu va iesi niciodata o poveste. Asta e lucrul (cel mai) extraordinar: niciodata o poveste. Povestile au toate un sfarsit, mereu acelasi in fond, or aceasta nu are. In clipa in care scriu aceste randuri, cateva siluete stau in coltul visului. Pana cand?

Super Califragilistic Expialidocious


In camera din Berceni cu vedere la Marea Neagra imi joc dintele cu diamant la barbut sperand sa castig ceva bani pentru a putea vedea Lacul lebedelor interpretat de tarfele de pe Plevnei cu alunite sub tate pentru a manca trufe la cantina saracilor si pentru a face o baie chimica impreuna cu Christian Rosenkreuz. Din ce in ce mai aproape de o pensie postapocaliptica om in retragere punand borcanase cu suc gastric in pivnita bunicii pentru batranete cresc hamsteri falsi pentru pisici cu figuri de canide si il astept pe Godot in debaraua de oaspeti tapetata cu o poza a lui Ted Bundy pus pe o cruce cu sigla Coca Cola. Port pe mine fara pudoare furoul roz al mamei arat ca o Cici Balerina dependena de Jacques Derrida cu un sex mic.ro dar mereu sub arme visand la eroi cu un singur coi care sa ne fereasca pe noi de noi.